Il tradimento è sempre un terremoto.
Il mondo, che sembrava affidabile, crolla in un secondo, e non è chiaro come raccogliere i frammenti e se sia possibile costruire qualcosa di nuovo dopo, riferisce il corrispondente di .
Gli psicologi che si occupano di truffe e inganni sostengono che la fiducia può essere ripristinata, ma è un percorso lungo, che dovrà passare attraverso diverse fasi. E la prima di queste – la più difficile – è riconoscere che la vecchia fiducia non c’è più.
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Molte persone commettono l’errore di cercare di far finta che non sia successo nulla. Perdonare e dimenticare, andare avanti come prima. Ma non funziona così, perché la fiducia ferita non si cura con il silenzio.
Uno studioso di traumi infantili spiega: la reazione al tradimento dipende in gran parte dal fatto che una persona abbia avuto un’esperienza simile nell’infanzia. Se i genitori hanno ingannato, tradito, svalutato, la ferita sarà più profonda.
Una persona di questo tipo in linea di principio non crede quasi mai alle persone e dopo un nuovo tradimento il suo difensore interiore attiva la modalità di blocco totale. “Non mi fiderò mai più di nessuno” è il grido dell’anima, che risuona dal cuore.
Ma è impossibile vivere con questo motto. Perché senza fiducia non c’è intimità, e senza intimità la relazione si trasforma in una coesistenza formale di due estranei sotto lo stesso tetto.
Il primo passo verso la guarigione è darsi il tempo di elaborare il lutto. Il tradimento è una perdita e deve essere pianto. Perdita di illusioni, perdita di sicurezza, perdita dell’immagine del partner che era nella vostra testa.
Gli psicologi mettono in guardia: non ci si può buttare in una nuova relazione subito dopo una rottura, sperando che questa guarisca tutto. Il nuovo partner non deve essere un terapeuta per il vecchio trauma. Peggiorerebbe solo la situazione.
Il secondo passo consiste nell’affrontare il proprio ruolo nell’accaduto. Non per prendersi la colpa. Ma per capire i vostri punti ciechi, quei punti in cui non avete notato l’ovvio perché non volevate notarlo.
La pratica dimostra che la maggior parte delle persone percepisce intuitivamente qualcosa di sbagliato molto prima di conoscere la verità. Ma preferiscono chiudere un occhio perché la verità fa troppa paura. È un meccanismo di difesa che alla fine fa più male.
Il terzo passo è imparare a fidarsi di se stessi. Sembra un luogo comune, ma è qui che si nasconde il segreto principale. Una persona che si fida del proprio intuito, dei propri sentimenti, della propria capacità di farcela ha molta meno paura di essere ingannata.
Sa che, se tradito, sopravviverà. Ha un punto d’appoggio dentro di sé. E questa conoscenza lo rende paradossalmente più aperto a nuove relazioni, perché la paura della dipendenza è scomparsa.
Il quarto passo è sperimentare un po’ la fiducia. Non buttarsi a capofitto, ma testare le acque gradualmente. Dite a una persona qualcosa di non molto importante e vedete come la gestisce.
Chiedete un piccolo aiuto e vedete se segue una reazione. La fiducia non si ricostruisce con grandi gesti, ma con migliaia di piccoli passi in cui la realtà corrisponde alle aspettative.
E sì, il rischio rimane sempre. L’uomo è una creatura libera e nessuno può dare garanzie. Ma anche vivere in un’armatura non è un’opzione, perché l’armatura non protegge solo dal dolore, ma anche dalla felicità.
Lo psicologo sottolinea: il vero amore è una scelta che facciamo ogni giorno, nonostante il rischio di scottarci di nuovo. È il coraggio, come dicono i francesi: il coraggio del cuore.
Chi è sopravvissuto al tradimento una volta e ha trovato la forza di aprirsi di nuovo conosce il valore dell’intimità meglio di chiunque altro. Non perde tempo in sciocchezze, non fa giochetti, non si tira indietro. Si limita ad apprezzare ogni minuto del presente.
Perché sa che la fiducia non è assenza di rischio. È la volontà di rischiare per avere la possibilità di essere veramente presenti. E ne vale la pena.
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