Quando una coppia attraversa un periodo difficile, siamo abituati a cercare qualcuno da incolpare.
Lui non è abbastanza attento, lei è troppo esigente, entrambi sono stanchi, agitati, non si ascoltano, riferisce il corrispondente di .
Lo psicologo, i cui articoli raccolgono migliaia di commenti, sostiene il contrario: qualsiasi crisi in una relazione – è sempre una proiezione del nostro stato interno. Ciò che fa arrabbiare il partner, infatti, vive da tempo in noi stessi, solo che ci rifiutiamo di notarlo.
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La legge dello specchio funziona sempre: se vi infastidisce che un uomo sia sempre seduto al telefono, chiedetevi cosa nascondete voi stessi dietro i gadget. Se una donna vi assilla per ogni piccola cosa, forse riflette semplicemente il vostro perfezionismo interiore, che non delude né voi né gli altri.
Sembra psicologia da quattro soldi? Forse. Ma è in questa semplicità che risiede la saggezza più profonda, convalidata da migliaia di ore di pratica terapeutica.
Gli studi dimostrano che le coppie che incolpano il partner durante un litigio si lasciano molto più spesso di quelle che sono disposte ad affrontare i propri fattori scatenanti. Perché è più facile incolpare che scavare in se stessi.
Quando urliamo “mi fai incazzare”, in realtà stiamo urlando “ho paura di vederlo in me stesso”. Il partner diventa uno schermo su cui vengono proiettate tutte le emozioni represse, le paure e i desideri non realizzati.
Ciò è particolarmente acuto nelle cosiddette relazioni di co-dipendenza, in cui le persone si aggrappano letteralmente l’una all’altra non per grande amore, ma per l’incapacità di stare da soli con se stessi. In questi casi gli specchi lavorano con una forza tripla.
Una persona con un trauma infantile di rifiuto vedrà la freddezza anche nel partner più premuroso. Non sa come fare altrimenti, il suo filtro interno è impostato per cercare il pericolo.
E finché questo trauma non viene elaborato, anche cambiando cento volte partner, il quadro non cambierà. Arriverà qualcuno che confermerà ancora e ancora: “Sono rifiutato, nessuno ha bisogno di me”.
Gli psicologi chiamano questo fenomeno “ripetizione del copione”. Il cervello sceglie il familiare, anche se doloroso, perché in esso c’è prevedibilità e quindi un’illusione di sicurezza.
Ma c’è una buona notizia. Quando una persona inizia a guardare onestamente le proprie ombre, il partner smette di essere un nemico e si trasforma in un alleato. Perché non c’è più nulla per cui litigare.
Quando non sono arrabbiato con te, ma con il mio dolore infantile che hai accidentalmente ferito, la conversazione prende una direzione completamente diversa. Non c’è più aggressività, ma solo onestà e desiderio di essere ascoltati.
La pratica dimostra che le coppie più forti sono quelle in cui entrambi sono disposti ad assumersi la responsabilità dei propri sentimenti. Dove nessuno grida “è tutta colpa tua” e tutti si chiedono “cosa c’è in me che ha risposto alle tue parole”.
Naturalmente, questo richiede coraggio. È più facile vivere nell’illusione che il partner perfetto sia là fuori da qualche parte e che non si sia ancora incontrato. Che con un’altra persona tutto sarà diverso, facile e senza intoppi.
Non è così. Finché porterete dentro di voi dei copioni non elaborati, qualsiasi relazione inciamperà su di essi. Ogni partner vi sembrerà sbagliato, non uguale, non perfetto.
Una crisi non è la fine. È un invito al dialogo con voi stessi. E se accettate questo invito, potreste scoprire che dietro la superficie dello specchio non c’è un mostro, ma il vero voi stesso.
Quelli che avete cercato a lungo e non siete mai riusciti a trovare.
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