Siamo sinceramente perplessi quando un’amica torna per la centesima volta da un uomo che la svaluta.
O quando un amico intelligente e di successo tollera una donna fredda e perennemente insoddisfatta accanto a sé, riferisce il corrispondente di .
Lo psicologo Pyotr Galigabarov lo spiega in modo semplice: nella scelta del partner siamo più spesso guidati non dalla ragione, ma dai copioni stabiliti nell’infanzia.
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Lo schema terapeutico di Jeffrey Young lo descrive così: se un bambino è cresciuto con una madre emotivamente fredda, in età adulta cercherà inconsciamente partner simili o diventerà altrettanto distaccato.
La stessa cosa funziona con i traumi. Le persone che crescono in un ambiente di abusi emotivi o fisici sono magneticamente attratte da partner violenti o diventano essi stessi maltrattanti.
Non si tratta di misticismo o di “karma negativo”. Il cervello segue semplicemente la strada più battuta: sceglie il familiare, anche se questo familiare fa male.
Un recente studio che ha coinvolto quasi settemila persone di 50 Paesi ha rilevato un dato ancora più curioso. Le coppie che si sono conosciute online hanno in media una soddisfazione relazionale inferiore rispetto a quelle che si sono incontrate nella vita reale.
I ricercatori attribuiscono questo fatto al fatto che gli incontri offline uniscono più spesso persone con uno status sociale e un’istruzione simili. Inoltre, lo spazio online si sta gradualmente trasformando in una vetrina per le connessioni casuali piuttosto che per i sentimenti profondi.
Ma questo significa che le app di incontri sono il male? Niente affatto. È solo importante rendersi conto che più velocemente cerchiamo “quello giusto”, sfogliando i profili come se fossero prodotti in un negozio online, più rischiamo di rimanere intrappolati nelle nostre stesse proiezioni.
Completiamo l’immagine in un minuto, e poi passano anni per realizzare che accanto a noi non c’è una persona reale, ma la nostra fantasia su di lui. Gli psicologi sono convinti che l’amore non sia un magico incontro con un principe destinato dal destino, ma una scelta consapevole e la volontà di lavorare con una persona reale, non ideale.
È qui che si trova il paradosso principale. Vogliamo essere amati incondizionatamente, ma scegliamo da soli i nostri partner, controllando il nostro questionario interno di punti “dovrebbe” e “deve”.
Questo questionario non è stato compilato da noi, ma dalla nostra esperienza di vita, dagli atteggiamenti dei genitori e dai traumi subiti. Finché non ci rendiamo conto del suo contenuto, continueremo a calpestare lo stesso rastrello.
C’è una via d’uscita, e non consiste nell’incolpare i genitori o maledire gli ex. È sufficiente iniziare a porsi delle domande: perché sono attratto da queste persone? Che cosa provo con loro?
Non appena una persona capisce il suo “schema” e lo elabora, smette di attrarre relazioni distruttive. Allora, e solo allora, c’è la possibilità di vedere un partner reale, non un calco dei ricordi d’infanzia.
È importante ricordare che non esistono persone perfette, per quanto lo si voglia. Ma ci sono persone i cui “scarafaggi” possono andare d’accordo con i nostri.
E se comprate un appartamento, lo valutate obiettivamente, notate muffa e crepe nelle fondamenta? È lo stesso con le relazioni.
L’illusione dell’amore viene infranta proprio dalla realtà. C’è chi si spaventa alle prime crepe e scappa, e chi resta, non perché non veda i difetti, ma perché è pronto ad accettarli.
Ecco cosa significa crescere in una relazione. Smettere di cercare l’ideale e iniziare a costruire qualcosa di reale con chi c’è già.
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