Ci sorprende leggere notizie di donne che hanno sopportato anni di violenza domestica.
O di uomini che sono stati umiliati e svalutati mentre continuano a portare fiori alle loro aguzzine, riferisce un corrispondente di .
Uno psicologo con molti anni di esperienza lo spiega semplicemente: le persone non tollerano, scelgono il dolore familiare rispetto a quello sconosciuto. La paura di andarsene è spesso più forte della paura di restare, perché andarsene significa fare un salto nel vuoto.
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Il secondo punto riguarda i cosiddetti benefici secondari, di cui parlano gli specialisti del lavoro con la co-dipendenza. La vittima riceve attenzione, pietà, sostegno dagli altri e un senso di autostima attraverso la sofferenza.
Sembra cinico? Forse. Ma è per questo che le persone girano in tondo per anni, lamentandosi con fidanzate e amici, ma senza cambiare nulla. Hanno paura di perdere questo ruolo familiare.
Il terzo fattore è rappresentato dai traumi infantili, che costituiscono lo scenario della vita. Un bambino cresciuto in una famiglia in cui l’amore doveva essere guadagnato con un buon comportamento, da adulto sceglierà un partner il cui amore deve essere anch’esso guadagnato.
Non sa che esiste un altro modo. Che è possibile essere apprezzati per niente, senza condizioni, senza umiliazioni e senza dover sopportare. Questa conoscenza non è incorporata nella sua immagine del mondo.
Per questo motivo, il consiglio “vattene” per queste persone suona come una presa in giro. Andarsene per loro significa rimanere in un vuoto dove non ci sono punti di riferimento, nessuno scenario familiare, nemmeno il dolore a cui sono abituati.
Lo psicologo nelle sue opere sottolinea: nella fase dell’innamoramento, il cervello spegne il pensiero critico e non si notano le bandiere rosse. E allora entra in gioco il meccanismo del “ho già investito tanto, è un peccato rinunciare”.
Gli economisti lo chiamano “errore dei costi sommersi”. Gli psicologi lo chiamano “trappola dell’investimento”. Più tempo, sforzi ed emozioni mettiamo in una relazione, più è difficile riconoscere che è stato tutto inutile.
Ma la verità è che non è stato per niente. È stata un’esperienza. Un’esperienza che vi ha mostrato esattamente come non farlo. Un’esperienza che ha messo in luce le vostre vulnerabilità che devono essere curate, non sommerse da nuove relazioni.
Gli studi sugli argomenti più popolari nei forum psicologici confermano che il tema della co-dipendenza e delle relazioni abusive è tra i più discussi. Le persone cercano una risposta, vogliono capire come uscire da questo circolo vizioso.
E una risposta c’è. Sembra semplice, ma è difficile da realizzare: bisogna iniziare a costruire una relazione con se stessi. Smettete di cercare all’esterno un salvatore e diventate un sostegno per voi stessi.
Finché il sentimento di inutilità vive dentro di voi, qualsiasi partner lo percepirà e, consapevolmente o meno, lo userà. Perché non rispettare una persona che non rispetta se stessa è una reazione naturale anche per le persone migliori.
I limiti non riguardano l’aggressività. Si tratta di sapere con calma: puoi farmi questo e non puoi farmi quello. E se non posso, me ne vado, senza scandali, senza minacce, senza cercare di cambiare il mio partner.
Questa conoscenza viene solo dall’interno. Non si può ottenere da libri e corsi di formazione, ma si può solo far emergere in se stessi attraverso un dialogo onesto con le proprie paure.
Quindi, invece di chiedervi “perché mi sta facendo questo”, chiedetevi “perché gli sto permettendo di farmi questo”. La risposta alla seconda domanda aprirà una porta che da tempo non si vedeva più.
Il prezzo dell’amore illusorio è sempre più alto di quanto sembri. Non si misura in lividi o nervi rovinati. Si misura in anni di una vita che avrebbe potuto essere molto diversa.
Felice. Reale. Senza paura nei miei occhi.
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